БлокНот osvita-plaza

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

***

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

***

За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня... проси чего хочешь. Но... Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам.И вот, Иван думал-думал - да и сказал: "Господи ! Выбей мне один глаз !"...

***

"Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит: "Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного и величественного. У тебя такая добрая душа!" - "Да, - отвечает тот. - Мы были женаты 35 лет".

***

Любимая шутка бельгийцев: "Зачем уткам перепончатые лапы? - Чтобы затаптывать пламя пожаров. - А зачем слонам такие плоские большие ступни? - Чтобы затаптывать горящих уток!"

***

Любимая шутка шотландцев: "Я хочу умереть тихо во сне, как мой дедушка, а не с криками ужаса, как его пассажиры."

***

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
... Читати далі »

Итак прогноз на ближайшее время: везде будет дальнейшее потепление и температура в Москве к Апрелю достигнет 30 градусов тепла, и будет заселена эфиопами во главе с Бараком Обамой. Они будут бегать туда сюда и сбивать с пальм кокосы и бананы, которые вырастут за несколько дней.. По сведениям метеорологов такого теплого Марта не было с времен Петра Первого, когда он решил прорубить окно в Европу. Журналисты из желтой прессы объединяться против зимы и будут летать на вертолетах, и разгонять тучи метлами. Китайцы заболевшие птичьим коклюшем будут нарочно ездить по всему миру, потому что им на всех "начхать". Из-за финансового кризиса сократят продажу шаурмы, пиццы и закроют Макдональдсы. В Европейском союзе нельзя будет потеть, чихать, кашлять, икать и сморкаться. Также начинается глобальная борьба с теми кто выйдет из дома в одних тапочках. Правительство Москвы запретит снег и зиму в Москве. Лужков заявил что повысит в Москве цены до Европейского уровня, а те кто не может платить такие цены - лохи и им не место в Москве. Для прохода в метро будут продавать кредитные карточки и ваучеры "МММ". Амазонки-пироманши будут в это время скакать на конях повсюду и поджигать автомобили.. Японские городовые будут ловить преступников с помощью СМС. Весь мир захватят Сомалийские пираты, совместно с Грузинами и Украинцами. Во главе с генералом Хачик Бульбанидзе.. Тимошенко выйдет замуж за Януковича. А Ющенко за Мадонну. Терминатор придет на землю уничтожить Сару Коннор, чтоб предотвратить Сио... Читати далі »

В селе установили антенну и передатчик мобильной связи, через месяц жители деревни с петицией пришли к руководителю регионального представительства мобильного оператора с жалобами на головную боль после установки антенны, дохнущий скот и т.п. На что сей руководитель ответил, что если люди так плохо чувствуют себя сейчас, то что же будет, когда они эту антенну включат...

***

Крот и ежик шли по лесу и нашли заряженное ружье. Крот смотрит в дуло, а так как слепой нифига не видит. Ежик отбежал назад и на курок нажал. Понятно кроту все мозги выносит, и он падает на землю, начиная биться в предсмертных конвульсиях. Ежик говорит:
- Тебе смешно, сволочь!А я может быть испугался!

***

У мужика пропала жена. Заявил он в милицию. Проходит время, раздается телефонный звонок:
- Вас из милиции беспокоят, у нас для Вас три новости, хорошая, плохая и нормальная. С какой начинать?
Мужик подумал и говорит:
- С плохой.
- Мы нашли Вашу жену, она утонула и пролежала в воде месяц.
Мужик растроился и спрашивает:
- А нормальная новость какая?
- Когда мы достали твою жену, то сняли с нее ведро раков.
- Ну, а хорошая какая?
- Мы второй раз её достали и приглашаем тебя на пиво.

***

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, к... Читати далі »