БлокНот osvita-plaza

Прапорщик перед строем:
- Товарищи бойцы! Мне стыдно об этом говорить, но у вас в роте есть голубые! Вчера у сержанта Петренко из тумбочки кто-то украл косметичку!

***

Сидит грузин на скамейке:
- Тьфу, как она играет в бадминтон! Тьфу, ну как она играет в бадминтон!
Подходит мент и спрашивает:
- Чего ты такой печальный сидишь?
Грузин:
- Иду я по лугу, смотрю дэвушка красивая овэц пасёт, ну я ей предлагаю в бадминтон поиграть, типа если я выйграю то она у меня отсосёт, а если она выйграет то я отсосу у всех овец.
Мент:
- Ну и?
- Тьфу, ну как она играет в бадминтон!

***

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

***

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

***

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"

***

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здеся у меня тундра." Вторая комната: "Здеся у меня тундра."
Кухня: "Здеся у меня ту... Читати далі »

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

***

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в
немногих словах высказать огромное количество глупостей...

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

***

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

***

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и еб*т! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!

***

Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылазят братки,
хватают владельца "простой" ... Читати далі »

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
(В): - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
(У): - С чего ты взял?
(В): - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

***

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

***

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

***

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."

***

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

***

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

***

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещ... Читати далі »

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

***

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

***

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

***

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

***

Подхо... Читати далі »

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

***

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
- А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
- Два стакана водки!..

***

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.

***

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
"Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

***

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

***

- Рабинович, Как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

***

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глуб... Читати далі »

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***

Проходит все-СНГевская конференция крутых. Новый молдаванин подходит к столику регистрации. Симпатичная девушка берет анкету и начинает задавать вопросы:
- У вас есть трехэтажный загородный коттеджик?
- Нет!
- У вас есть золотая цепь на полтора килограмма?
- Нет!
- У вас есть шестисотый Мерседес?
- Нет!
- Тогда вы зря сюда приехали! В регистрации вам отказано.
Отходит новый молдаванин в сторонку, достает мобильник и звонит домой.
- Слушай сюда, Аурика, значит так: срочно вызывай рабочих, пусть снесут к чертовой матери три этажа нашего дачного домика. Затем отпили кусок цепи нашего ротвейлера и срочно вышли мне его сюда. Да,
чуть не забыл, продай наш самолет и купи парочку шестисотых Мерсов, а то без всей этой лабуды меня не хотят регистрировать !

***

Шел морж к собаке признаться в любви и споткнулся об корягу, и морж сломал себе ногу и повредил хрен и так не дошел к собаке.

***

Едет НР на своем "Мерседесе", как вдруг в него врезается "Волга". НР выходит из машины, подходит к "Волге", а в ней сидит Лужков.
- Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?!
- Мер!
- Ну, понятно, что мер, че ... Читати далі »

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

***

Идет медведь по лесу выходит на поле конопли. Забил касячек дунул. Прибалдел и думает вот бы скосить на всю зиму хватит, но вот проблема ломает косить. Видит волк идет, он ему:
- Слышь серый, дунуть хочешь. Волк:
- А как же. Ну дунули. Медведь волку:
- Волк давай скосим пополам разделим всю зиму кумарить будем?
- Да, хороша идея только ломает косить. Вдруг видят они ежик идет. Они ему:
- Слышь колючка дунуть хошь? Ну еж не дурак от халявы отказываться.
- Буду. Накурили ежа. Медведь предлагает ежу:
- Давай поле скосим всю зиму будем кумарить? Еж не долго думая хвать косу и давай наяривать. Медведь с волком сидят. Медведь подумал и говорит:
- Сейчас еж скосит, а мы его потом грохнем, а то на троих мало будет на зиму. Еж косит ничего не подозревает. Медведь подходит сзади - бац ему по голове. Еж раз и в землю уходит. Через секунду выскак... Читати далі »

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
- Кобра? В год Змеи - я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
- Я уж и не знаю. Будь добра - плесни себе дозу сама.

***

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

***

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

***

Ужинают теща с зятем. Теща поперхнулась пельменем. Просит зятя:
- Сынок, похлопай.
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво, мама!!!

***

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
и Мойва.

***

Едет мужик по дороге. Тормозит его гаишник:
- У вас ремень не пристегнут. Штраф!
Делать нечего, уплатил, уехал. На следующий день пристегнулся, едет. Тормозит его тот же гаишник. Сует жезл под ремень:
- У вас ремень слабо натянут, штраф!
Что делать, заплатил, уехал. На следующий день затянул ремень - еле дышит. Останавливает его тот же гаишник. Пытается просунуть жезл под ремень - никак! Делать нечего, отпустил мужика, а сам про себя бормочет:
... Читати далі »

Идет грузин с женой по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает - Дорогой, ты не знаешь что означает эта эмблема, со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет!

***

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

***

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.

***

- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

***

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказ... Читати далі »

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

***

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет, зачем, если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

***

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

***

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

***

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

***

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

***

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного.
И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите
4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент д... Читати далі »