Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц.
***
Проходит все-СНГевская конференция крутых. Новый молдаванин подходит к столику регистрации. Симпатичная девушка берет анкету и начинает задавать вопросы: - У вас есть трехэтажный загородный коттеджик? - Нет! - У вас есть золотая цепь на полтора килограмма? - Нет! - У вас есть шестисотый Мерседес? - Нет! - Тогда вы зря сюда приехали! В регистрации вам отказано. Отходит новый молдаванин в сторонку, достает мобильник и звонит домой. - Слушай сюда, Аурика, значит так: срочно вызывай рабочих, пусть снесут к чертовой матери три этажа нашего дачного домика. Затем отпили кусок цепи нашего ротвейлера и срочно вышли мне его сюда. Да, чуть не забыл, продай наш самолет и купи парочку шестисотых Мерсов, а то без всей этой лабуды меня не хотят регистрировать !
***
Шел морж к собаке признаться в любви и споткнулся об корягу, и морж сломал себе ногу и повредил хрен и так не дошел к собаке.
***
Едет НР на своем "Мерседесе", как вдруг в него врезается "Волга". НР выходит из машины, подходит к "Волге", а в ней сидит Лужков. - Ну, мужик, ты попал! У тебя квартира есть? - Есть. - Ну, попал ты на свою квартиру! А дача есть? - Есть. - Ну, попал ты на свою дачу! А ты ваще кто такой?! - Мер! - Ну, понятно, что мер, че за мер-то? - Мер Лужков. - Короче, на свои Лужки ты тоже попал!
***
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
***
На экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево...
***
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже....
***
- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?
***
Звонит Путину президент компании КОКА - КОЛА и говорит: - Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛА. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова: - Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
