Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
***
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: - А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: - Два стакана водки!..
***
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
- "И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
***
Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
***
- Рабинович, Как ваше здоровье? - Не дождетесь!
***
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. А что за способы? - Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? - Есть. А как ее перепрыгнуть мне? - Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку... - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!
***
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, закройте форточку, дует. - Do it yourself, motherfucker!
***
-Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист.
***
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
***
Наркоман заходит в церковь и начинает тушить свечки. Поп не выдержал и говорит ему: - Слушай ты, что делаешь, здесь же церковь? Нарик ему отвечает: - Уйди отсюда, не видишь у меня день рождения!
***
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
***
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер!
