Головна » 2010 » Липень » 17 » В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
19:26
В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
Идет грузин с женой по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает - Дорогой, ты не знаешь что означает эта эмблема, со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет!
***
Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
***
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
***
- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? - Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
***
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: - Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
***
- В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами? - Пять женщин не могут одновременно ссать в одну точку.
***
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: - Пошел прочь, еврейская морда!
***
Прихожу домой теща с веником стоит. Спрашиваю: "Мама, уборочку затеяли или летите куда?".
***
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзави - все равно комплимент получается!
***
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
***
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.
***
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
